Мысль «хочу взять детей» посещает многие семьи не спонтанно. Кто-то прошел через долгие годы бесплодного лечения, кто-то вырастил родных и чувствует силы подарить тепло еще одному маленькому человеку, а кто-то однажды увидел фотографию в газете и не смог уснуть. Но между этим внутренним порывом и тем моментом, когда малыш впервые назовет вас мамой, лежит огромный путь. Путь, который начинается не с похода в детский дом, а с похода по собственным страхам.
Главный страх номер один: «Неужели я смогу полюбить чужого ребенка?». Индустрия кино и ток-шоу убедила нас, что любовь к приемному ребенку — это какое-то особенное, жертвенное чувство, которое либо нисходит как озарение, либо не наступает никогда. На самом деле любовь к приемному ребенку ничем не отличается от любви к родному. Она не возникает в первую секунду, когда вам приносят сверток. Она рождается в процессе. Во время первых бессонных ночей, вылеченных соплей, скандалов в школе и совместного поедания мандаринов под одеялом.
Когда «хочу» превращается в «я боюсь»
Самое сложное — это тишина в доме после подачи документов. Вы уже решили, что хотите взять детей, вы настроились, но начинается бесконечная череда бумажек. И тут в голову лезут мысли: «А вдруг у него плохие гены?», «А вдруг он будет воровать?», «А что скажут соседи?». Это нормально. Если вы не боитесь — вы не осознаете ответственности. Плохо только тогда, когда страх побеждает.
Современная система опеки устроена так, что отсеивает случайных людей еще на стадии Школы приемных родителей. Это не просто лекции, где рассказывают, как пеленать. Это жесткая психологическая работа, где вам показывают ваше будущее без прикрас. Вас научат разговаривать с ребенком, пережившим травму. Вам объяснят, что истерика в магазине — это не потому, что он плохой, а потому, что он никогда не знал, что можно просто попросить, а не вырывать. И если после этих занятий ваше желание «хочу взять детей» не угасло, а окрепло — значит, вы готовы.
Шаг первый. Идем в опеку не за бумажкой, а за правдой
Многие пишут в форумах: «Пришла в опеку, сидят злые тетки, ничего не говорят, бумаг надавали». Да, такое бывает. Но давайте посмотрим на ситуацию глазами сотрудников опеки. К ним каждый день приходят люди, которые говорят: «Хочу взять детей на лето, дачу снять». Или приходят пары, где муж против, но жена тащит его силой. Сотрудники опеки — это не враги, а фильтры. Их задача — защитить права ребенка.
Поэтому ваш визит должен быть похож на собеседование на самую лучшую работу в мире. Не требуйте, а интересуйтесь. Спросите, какие дети сейчас нуждаются в устройстве именно в вашем районе. Возможно, вы планируете взять младенца, а тут остро нужна семья для пятнадцатилетнего подростка. Покажите, что вы адекватны. Если вам дали список документов — уточните, можно ли принести справку не за три месяца, а за месяц, если вы пройдете медкомиссию быстрее. Мелочи создают репутацию.
Шаг второй. Квадратные метры против страха
Самый популярный миф: без своей квартиры с тремя спальнями ребенка не отдадут. Это не так. Закон требует только соответствия санитарным нормам. Если вы живете в двушке с двумя детьми, а хотите взять третьего — вам могут отказать только если в квартире антисанитария. Если у вас ипотека или вы снимаете жилье — это тоже не препятствие. Главное — чтобы у ребенка было отдельное спальное место и письменный стол.
Но вот что действительно важно: ваше жилье должны проверить. И вот тут будущие приемные родители часто совершают ошибку. Они начинают генеральную уборку, занавешивают старые обои новыми шторами, красят батареи. Не нужно. Сотрудники комиссии видят насквозь этот маскарад. Им важнее увидеть, где будут лежать игрушки, есть ли на кухне детская тарелка и, самое главное, нет ли в доме запаха табака или алкоголя. Будьте собой.
Шаг третий. Школа приемных родителей — не для галочки
Бытует мнение, что ШПР — это скучно и можно просто отсидеть. Ни в коем случае не делайте так. Именно там вам дадут тот самый инструментарий, который потом спасет вашу семью. Вам расскажут про «приемный кризис» — это когда через полгода совместной жизни наступает момент «зачем мы это сделали». Ребенок перестает быть паинькой и начинает проверять вас на прочность: хамит, не слушается, ворует, врет. Это не потому что он плохой. Это тест: «Если я сделаю гадость, ты меня тоже выгонишь, как те?».
Если вы не будете знать об этом заранее — сломаетесь. Если будете знать — воспримете как этап взросления вашей новой семьи. Именно на ШПР вам скажут: «хочу взять детей — это только 10% успеха, остальное — это умение ждать и прощать».
Шаг четвертый. Знакомство. Никаких слюней-сюсю
Вы получили направление. Вы идете знакомиться. Тут включается инстинкт: мы покупаем огромного медведя, кучу сладостей и летим «завоевывать» ребенка. Стоп. Представьте себя на месте этого пацана или девчонки. К ним каждый день приходят тети и дяди, суют конфеты, тискают за щеки и исчезают навсегда. Дети в детдомах — это циники. Они знают цену конфетам.
Первый визит должен быть коротким. 15-20 минут. Принесите что-то, что можно делать вместе, а не просто вручить. Например, простую настольную игру, пластилин или книжку с картинками. Посидите рядом, порисуйте. Не задавайте вопросов: «Ты хочешь к нам?», «Будешь меня мамой называть?». Это давление. Просто побудьте. Если ребенок идет на контакт сам — отлично. Если сидит в углу и молчит — это не провал. Это значит, что его уже много раз предавали, и ему нужно время.
Шаг пятый. Самые частые ошибки при выборе
Когда потенциальные родители говорят «хочу взять детей», они часто ищут копию себя. Рыженькую девочку, как в мечтах, или мальчика, похожего на папу в детстве. Это ловушка. Высока вероятность, что вы выберете симпатичную картинку, а не того ребенка, который действительно вам подходит психологически.
Еще одна ошибка — брать младенца. Кажется, что он чистый лист, и вы напишете на нем всё, что захотите. Но младенцы из домов ребенка — это дети с диагнозами. И дело даже не в здоровье. Они пережили травму отрыва от матери (даже если та была пьющая, это для младенца — потеря рая). И эта травма аукнется в подростковом возрасте. Подростки же честнее. Они уже сформированы. Вы сразу видите, с кем имеете дело: трудоголик, меланхолик, лидер. С подростком сложнее в быту, но проще в прогнозах.
Жизнь после: как пережить первый год
Итак, ребенок дома. Первые дни — эйфория. Вы накрываете столы, покупаете игрушки. А потом наступает откат. Ребенок может начать писать в постель (даже если ему 10 лет), может начать ломать вещи или материться. Это норма. Это сброс напряжения. Он попал в мир, где нельзя выживать старыми методами, и он паникует.
Три правила первого года:
-
Не пытайтесь заменить мать. Вы — это вы. Не надо говорить: «Я теперь твоя мама, слушайся». Лучше: «Я взрослая, которая о тебе позаботится». Это снимает конфликт лояльности. У ребенка уже есть мама (даже плохая), и менять ее на другую — значит предать. А вы просто будьте опорой.
-
Личные границы. У вас есть своя жизнь. Если вы устали — скажите об этом. Если вы хотите побыть одни — закройтесь в спальне на 15 минут. Ребенок должен видеть, что вы живой человек, а не робот по исполнению желаний.
-
Воровство и ложь. Это будет. Скорее всего. Не орите. Не кричите «вор». Скажите: «Ты взял это без спроса. В нашей семье так не принято. Если хочешь что-то, попроси, мы договоримся». Часто дети воруют не вещи, а внимание. Если украл мелочь из магазина — значит, ему нужно было, чтобы вы его спасли из этой ситуации. Заметьте: не наказали, а спасли.
Финансы и документы: о чем стыдно молчать
Многие пары боятся, что государственной поддержки не хватит. Да, одной только пенсии или пособия мало. Но есть нюанс: приемная семья — это форма трудоустройства. Вы будете получать зарплату как приемный родитель (если оформите договор), плюс пособие на ребенка, плюс льготы. Регионы дают выплаты на ремонт, на покупку мебели.
Но готовьтесь к тому, что первое время придется тратить свои накопления. У ребенка может обнаружиться куча заболеваний, о которых в справке не писали. Могут понадобиться платные логопеды, неврологи, психологи. Поэтому перед тем как сказать «хочу взять детей», отложите подушку безопасности. Не потому что дети дорогие, а потому что система здравоохранения не всегда быстрая.
